بابام واسه مامانم گل خریده، مامانم میگه : گله؟. بابام میگه: تا نظر کمک داور چی باشه . . !. مامانمم برگشت گفت:. نظر کمک داور رو نمیدونم ولی نظر کمیته انظباطی اینه که:. امشب گشنه بخوابین تا منو دیگه مسخره نکنین… :. مینا : ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﻦ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ. ملیحه : ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺷﺎﺧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﺮﻕ. مینا : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ملیحه ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ. صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود. پیاده که شد در رو محکم بست !. راننده سرشو آورد بیرون گفت:. مرتیکه رومیزی. خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :. به مامانم میگم ...


گلچین توپ ترین استاتوس های خنده دار و باحال

بابام واسه مامانم گل خریده، مامانم میگه : گله؟

بابام میگه: تا نظر کمک داور چی باشه . . !

مامانمم برگشت گفت:

نظر کمک داور رو نمیدونم ولی نظر کمیته انظباطی اینه که:

امشب گشنه بخوابین تا منو دیگه مسخره نکنین… :

.

.

.

مینا : ﺍﯾﻦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻣﻦ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ

ملیحه : ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺷﺎﺧﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﺮﻕ

مینا : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ملیحه ﺗﻮ ﻣﺦ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ

.

.

.

صبح تو تاکسی یکی لباس چارخونه قرمز پوشیده بود

پیاده که شد در رو محکم بست !

راننده سرشو آورد بیرون گفت:

مرتیکه رومیزی

.

.

.

خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم :

به مامانم میگم بزرگیترین آرزوت برای من چیه؟

میگه اون گوشیت بسوزه !

قبلانا میگفتن عروسیت

.

.

.

اینقدر پول دارم که میتونم بقیه عمرمو تو راحتی زندگی کنم

البته به شرط اینکه حداکثر تا پسفردا بمیرم

.

.

.

تو خیابون با تلفن حرف میـزدم

یه یارو فضولى از بغلم داشت رد میشد و به حرفام گوش میکرد !

منم با تلفن گفتم : من اونو زنده میخوام

صبر کن یکی حرفامونو شنید !

کاپشن قرمزه رو بزن!

یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره

.

.

.

یکی از فانتزیای من اینه که خواننده بشم، بعد کنسرت بذارم

بعد وقتی که ملت منو تو خوندن همراهی میکردن …

یهو آهنگو قطع کنم بگم اگه قراره من بخونم شما دهنتونو ببندین دیگه

.

.

.

ازین پس شاهد دو تیپ دختر در خیابان خواهیم بود:

۱-دخترهایی که از حراجی تابستان صندل و پانچو خریدند

و اصرار دارند هوا هنوز گرم است

۲-دخترهایی که از حراجی زمستان پارسال پالتو و بوت خریدند

و اصرار دارند هوا سرد شده

.

.

.

رفتم دکتر گفت پیاز موهات ضعیف شده!

گفتم شاید سیب زمینیا دارن حقشونو میخورن!

دو دقیقه به هم خیره شدیم

بعد گفت گمشو از مطبم بیرون !!

.

.

.

همه میگن عشق قشنگترین حس دنیاست…

ولی به نظر من پیدا کردن یه دستشویى وقتی داری میترکی

قشنگترین حس دنیاست . . .

آآآی حال میده

.

.

.

ﻫﻔﺘﻪ ﯼ ﭘﯿﺶ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﮐﻼﺳﻤﻮﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﻭﯾﻼﯼ ﻣﺎ ﺗﻮ شمال

ﯾﻬﻮ ﻭﺳﻂ ﺭﺍﻩ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎ ﺍﺻﻦ ﻭﯾﻼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !

ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﮐﺮﺩﻥ ، ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺑﺨﺮﻡ

ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﻻﻥ ﮐﺠﺎﻥ ، ﻫﺮﮐﯽ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﻃﻼﻉ ﺑﺪﻩ !

ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﻪ

.

.

.

جدید ترین روش درمان افسردگی در خانم ها …

بله درست حدس زدید …

پاساژ درمانی بهترین روش درمان بسیاری از درد های بی درمان

.

.

.

فرهنگ لغت مامانم :

این آشغالا که میمالی به خودت = لوازم آرایش

این آشغال که شب و روز دستته = گوشیم

این آشغال که همش سرت توشه = لب تاپ

این آشغالا که میخوری = قره قروت و لواشک و پاستیل و چیپس

این آشغال دونی = اتاقم

آشغال = خودم

.

.

.

مثانه چیست ؟

مثانه وسیله ایست در بدن، منتظره آدم دراز بکشه

پتو خوب گرم بشه، چشم محوه خواب شه، بعد یهوو …

اعلام تکمیل ظرفیت کنه

.

.

.

معلم یه روستا بودم موضوع انشارو در مورد (سرما) گفتم

یکی از بچه ها اومد انشاشو خوند:

بعضی روزها انقدر سرما زیاد است که حتی سگ هم از خانه ى خود بیرون نمی آید

اما معلم ما به مدرسه مى آید . . !

.

.

.

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ

ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ

و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮمون ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ کن

.

.

.

یک نصیحت از دکتر ” نیلجسیژوکستانیفیک”

دکتر “نیلجسیژوکستانیفیک” میگه:

وقتی اینقدر تنبلی که اسم منو نمیخونی،عمرا نصیحتت کنم؟!

.

.

.

به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم بازوی خودمو گاز میگیرم

به خودم میگم نکن توله سگ جاش میمونه

.

.

.

آینه آسانسورا رو وردارن

سرور اینستاگرام یه استراحتی میکنه !!

.

.

.

تو خارج وقتی تصادف منجر به زخمی شدن یه نفر میشه

اولین حرفی که میزنن : یه آمبولانس خبر کنید !!

حالا تو ایران اولین حرفشون : ماشین بیمه داره ؟؟

.

.

.

دیشب خواب دیدم یه ماشین تو بانک ملی برنده شدم!

صبح برام پیامک اومده

به دلیل دیدن خواب خوش و برنده شدن در بانک ملی

مبلغ ۷۵۰۰ ریال از شما کسر میگردد

.

.

.

ﺯﻧﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﺩﻟﯿﻞ ﻧﺮﻡ ﺑﻮﺩﻥ ﺩﺳﺘﻬﺎﯾﺖ ﭼﯿﺴﺖ ؟

ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ :

ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺴﺘﻦ ﻇﺮﻓﺎ ﺍﺯ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻟﯽ ﮔﻔﺖ :

ﺍﯾﻦ ﻣﺎﯾﻊ ﺭﺑﯿﻊ ﺭﻭﮐﺠﺎ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻨﺪ

ﺯﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺭﺑﯿﻊ ﺷﻮﻫﺮﻣﻪ

ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﺑﯿﻊ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ

.

.

.

به یه درجه ای از انحراف رسیدم

که اگه یخورده دیگه منحرف شم برمیگردم به راه راست دوباره

.

.

.

رجب طیب اردوغان ، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو

سوار تاکسی میشن راننده ۹ نفر حساب میکنه

.

.

.

این روزا من به این نتیجه رسیدم که بیشتر از اینکه دانشجو باشم

بالشجو هستم

.

.

.

زن و شوهر با هم دعوا میکنن

مرده زنگ میزنه به مادرش میگه:

مامان من میخوام زنمو تنبیه کنم چند روزی میام خونتون

مامانش میگه : نه پسرم زنت به یه تنبیه بزرگتر نیاز داره!

من میام خونتون

.

.

.

عرق نعنا

از خانواده همون عرق هاست !

ولی اونا رفتن پی رفیق بازی

این نشست پای درس و مشقش ، متخصص معده شده

.

.

.

هر کی با ما در اُفتاد…

اتفاق خاصی نیوفتاد!

من توانم در همین حده

مظلومم

خیلی مظلوم

خیلی

.

.

.

طرف نوشته بود:

انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما !

منم زیر پستش نوشتم:

شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت !

با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت

.

.

.

شما سه هزار میلیارد تومن اختلاس کنی بری کانادا

باز لذتش به پای دزدین یه کتلت از پای گاز نمیرسه

.

.

.

امروز داشتم از بغل باشگاه بدن سازی رد میشدم

یکی از تو باشگاه داد زد:

داری اشتباه رد میشی !

اهل بدنسازیا میدونن چی میگم . . .

.

.

.

شبی مجنون نوشت از بهر لیلی

الهی که بری زیر تریلی

اگر عشق دگر در سر نداری

چه معنی دارد

این (last seen recently) ؟

.

.

.

ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ ﺁﺩﻣﻬﺎﯼ ﺧﻨﮓ ﭘﺎﻧﺘﻮﻣﯿﻢ ﺑﺎﺯی نکنید

ﺍﻣﺸﺐ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﯾﻨﻢ ﻭ ﺑﻤﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻟﺒﻬﺎﻡ ﺗﺎ

ﻭﺍﮊﻩ ﺍﻧﻔﻮﺭﻣﺎﺗﯿﮏ ﺭﻭ ﺑﻔﻬﻤﻦ

.

.

.

امروز ۱۰ تا پست عاشقانه برای شوهرم گذاشتم

دیدم جواب داده عزیزم ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮﻡ چشم

چقد کمال، چقد فهم،چقد شعور

.

.

.

خونه ما به قدری پشه مشه و حشرات موزی داره

که اگه نشنال جوگرافیک بیاد اینجا

حداقل ده تا موجود ناشناخته به جهان معرفی میکنه

.

.

.

زرافه ها بخوان بغضشون قورت بدن یه سال طول میکشه

.

.

.

پیدا شدن کارت شارژ ایرانسل

توی جیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،

مثل کشف ۱۰ کیلو تریاکه توی ماشین یه قاچاقچی

حکمش اعدامه … اعدام !

.

.

.

امروز از دانشگاه آزاد زنگ زدن بیا ثبت نام کن

تعجب کردم

گفتم من که آزمون شرکت نکردم

گفت اون روز تو تلگرام به دوس��ت گفتی

شاید تو آزمون ارشد شرکت کنی

ما ثبت نامت کردیم

آزمون هم جات دادیم

الان ترم دو هستی

نگران نباش درست خوبه

فقط شهریه بدهکاری

.

.

.

تو روزای بارونی اگه تو هر جوب سه چهارتا ساقه طلایی بندازن

مشکل آبگرفتگی معابر حل میشه

.

.

.

تازگیا یه قرص خواب اختراع شده به نام «فیزیک پیش دانشگاهی»

لامصب تا درشو وا میکنی انگار دیشب تا صبح نخوابیدی

.

.

.

دختره یه عکس با آرایش و لباس مجلسی و کفش پاشنه بلند گذاشته تلگرام

نوشته همین الان ازخواب بیدار شدم

وقتی میگید شبت شیک اینجوری میشه دیگه

.

.

.

پسرها بعد ۱۰ دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن

دخترها بعد ۴ ساعت بحث ، تفریحشون لغو میشه

چون الهه به نسترن گفت : خرس

.

.

.

در عجبم از رفیقم

که چیز برگر دوبل و سیب زمینی سرخ کردش رو با نوشابه رژیمی میخوره

.

.

.

عاشق شعر ابی هستم که میگه

دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون …

یه “به درک” خاصی تو شعرش داره

.

.

.

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺎﺳﺖ ﺗﺮﺵ ﺷﺪﻩ ، ﺑﺮﯾﺰﻣﺶ ﺳﻄﻞ آﺷﻐﺎﻝ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ مگه تو چند سال ترشیدى انداختمت دور؟!

پس فضولی نکن بشین سر جات

یعنى جوابى که داد از پهلو رفت تو حلقم بیخ گلوم گیر کرد که دیگه حرف نزنم

.

.

.

ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺪگی ﺑﺎﻳﺪ:

ﻗﺪ ﺑﺎﻻی ۱۸۵

ﭘﻮﻟﺪﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ

آﺷﭙﺰﻳﺶ ok

ﻇﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﻣﺮتب ﺑﺸﻮﺭﻩ

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﮕﻪ ﻫﺮچی ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﮕﻪ !

ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻮﺍﻓﻘﻴﻴﻴﺪ؟؟؟

ﺗﺎ ﺭﻭﯾﺎﻫﺎﯼ ﺑﻌﺪﯼ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺑﻪ ﺧﺪﺍﻣﯿﺴﭙﺎﺭﻡ

.

.

.

سه تا برادر می خواستن مرغداری بزنن

یکی شون لجباز بوده

بهش می گن: تو شریک نیستی!

میگه: به ارواح عمه اگه شریکم نکنین پرورش روباه میزنم بغلش

.

.

.

علت طولانی بودن صحبت خانم ها :

حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوره

که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین

خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !

نه نمیشناسمش…!!

ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندا دختر محمد که باباش میشه دایی منیره

و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن

اهاااا چش شده ؟؟

لاغر شده

.

.

.

دهه شصتیا از بچگی با غصه بزرگ شدن !

پسر شجاع مادر نداشت !

دختری به نام نل دنبال مادرش میگشت !

هاچ زنبور عسل مادرشو پیدا نمیکرد !

مادر کزت از پیشش رفته بود !

سگارو مادر نداشت !

کنا تو سریندیپیتی گم شده بود،غصه مادرشو میخورد !

پرین دنبال پدربزرگش بود !

حنا دختری در مزرعه،مادرش نبود !

خداییش هر چی کارتون بی پدر مادر بود برای دهه شصتیا میذاشتن

.

.

.

منبع: سه علی سه

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه