شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (17)


شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (17)

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

***********************

اگه صادق هدایت زنده بود می گفت: در زندگی زخم هایی هست که...

اطلاعات بیشتر در کانال تلگرام!

*************

همسایه مون یه پسر درسخون داشت همسن من، بابام انقدر اینو تو سر من کوبیده بود، پسر همسایه کج شده بود.

*************

فردای عاشورا اگه دیدید این اراذل اوباش و لات و لوتای محل سرشون پایینه رو راه میرن

مطمئن باشید که قمه زدن و میخوان جای زخمش رو همه ببینن.

*************

از دوستم یه آدرس سخت پرسیدم، برگشت نگام کرد گفت: می شه نری؟

*************

الان بهترین موقع سال برای بستن GPS به پای پشه هاس که ببینیم هوا سرد می شه کجا می رن.

*************

پسرا تا وقتی مجردن درازِ بی خاصیت لندهورِ بی مصرفن اما...

به محض اینکه زن می گیرن می شن نور چشم مادر، می شن عزیز دل خواهر!

*************

اعتراف می کنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر بچه فامیلمون که ببینم دور سرش از این ستاره ها می چرخه یا نه.

*************

کم مونده تو تلگرام عکس ونیز ایتالیا رو بفرستن بگن باز هم حادثه در مکه، این بار سیل.

*************

به دوستم می گم ببخشید با حرفام سرت رو درد آوردم. گفت نه بابا اختیار داری این حرفا چیه

اتفاقا من حواسم جای دیگه ای بود! توقع این همه همدردی رو نداشتم.

*************

ملت موقع عزاداری مثل یارای امام حسین میشن ولی موقع گرفتن نذری مثل...

سپاه یزید میشن، غفلت کنی با اسب از روت رد میشن.

*************

همه از مرگ می ترسن و من از این جمله: «حجم اینترنت شما رو به پایان است.»

*************

کثافت چیست؟ قبلا فحش بود حالا وسیله ابراز علاقه. شاید در آینده هم بشه اسم بچه.

*************

تو تبلیغ شامپو میگه همسرم موهاش خشکه، پسرم موهاش چربه، و دخترم موی نرمی داره.

شامپوش به کنار، من جای باباهه بودم بچه هارو یه آزمایش DNA میبردم.

*************

یعنی اگه اسمت «میرزا پشم الدین خانِ گل کلَمیان» هم باشه، وقتی می خوای ایمیل درست کنی

خطا می ده و می گه قبلا یه ایمیل با این ساخته شده.

*************

آموزش آشپزی سامان گلریز در صدا و سیما:

ماهیتابه تفلون دسینی رو می گذارید رو گاز پنج شعله فردار سینجر که با ضمانت سام الکتریک عرضه می شه

بعد گاز رو با کبریت توکلی روشن کنید. کمی روغن لادن، دوست تو و من، بریزید توش، دوتا هم تلاونگ بندازید.

اگر در حین کار خسته شدید ماساژور شاندرمن استفاده کنید. همتون رو می سپرم به خدای بزرگ و بیمه سینا و دانا.

*************

یه جور فرود هواپیما جدیداً ابداع شده که هر یک از قطعات هواپیما تو یک شهر فرود میاد.

*************

همه یه فامیل بی کلاس دارن که از رفت و آمد باهاش اجتناب می کنن

اگه شما همچین فامیلی ندارید اون فامیل بی کلاس خود شمایید.

*************

مورد داشتیم طرف تو پینت بال گلوله اش تموم شده، بقیه رو با قنداق اسلحه زده.

*************

من هنوز سر اینکه چرا بخاریا بخار نمی کنن خوددرگیری داشتم تا اینکه فهمیدم خودنویس هم خودش نمی نویسه؛ آخه چرا الکی اسم میذارین؟

*************

بابام زنگ زد با دلهره پرسید داری چکار می کنی؟ گفتم دارم سیگار می کشم. گفت یعنی خیالم راحت باشه سمت ورزش نمی ری؟

*************

توی کره جنوبی اگه صدا بزنی «کیم»، همه برمی گردن نگات می کنن؛ یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه.

*************

تو قوانین مورفی نیومده هروقت احتیاج داری با یکی حرف بزنی همه یا کار دارن یا گم و گور میشن؟

*************

فقط یه ایرانی می تونه تو مهمونی تا خرخره بخوره بعد رو سالادش سس نریزه چون چاقا کننده س.

*************

حالا یه جوری دم فلافلیا گنده می نویسن سلف سرویس انگار سوشی و خوراک میگو سرو می کنن.

دیگه کاهو و گوجه که کلاس گذاشتن نداره.

*************

از پرسپولیس بعید نیست، یهو دیدی بیست و چهار تا گل خورد به احترام هادی نوروزی.

*************

شبکه خبر انقد خبر مرگ و خبرای تلخ داده تو این 1 ماه، بابام با لباس مشکی اخبار نگاه میکنه.

*************

دختره اومد مغازه ام

بهم گفت یه سس مایونز بدید

گفتم: بهروز خوبه؟؟

دختر میگه: شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو …. منو میکشه …

*************

ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﺮﺩ

ﺏ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺭﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﺴﮑﻦ ﺑﮕﯿﺮ …

ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮎ ﺗﻮ

ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧﺒﻮﺩﯼ!!!

ﯾﻌﻨﯽ ﻃﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﮎ ﺳﺮ ﺩﺭﺩﻡ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ !!!

*************

دیشب از بابام پرسیدم:

چرا با شوهر خاله هام اینقد مشکل داری؟

گفت ببین پسرم باجناق مثل درخت کنار توالت میمونه نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش!

خدا وکیلی تا حالا به درخت بغل توالت از اين زاويه فكر نكرده بودم

*************

حیف نون ۱۸سال از ازدواجش میگذشته و بچه نداشته ازش میپرسن چرا بچه دار نمیشین؟؟؟؟

میگه چون دکتر ها میگن کسایی که نسبت فامیلی نزدیک دارن بچه هاشون ناقص میشن…..

میپرسن مگه نسبت فامیلی تو و زنت چیه؟؟؟

.

.

.

میگه زن و شوهریم دیگه از این نسبت نزدیک تر؟؟؟؟؟

*************

شوهرها بهترين آدمهايى هستند که ميتوانيد رازهايتان را با آنها در ميان بگذاريد آنها هرگز به هيچکس نميگويند

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چون اصلاً گوش نميدن

*************

قدﯾﻤﺎ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ♡

.

.

.

.

.

ﺍﻭﻧﻢ ﻧﺎﻇﻤﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ هی ﻣﯿﮕﻔﺖ :

ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻣﻘﻨﻌﺘﻮ ﺑﮑﺶ ﺟﻠﻮ...!!

ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺷﻠﻮﻍ ﻧﮑﻦ..!!!

ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺰﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ..!!!!

ﺍﺻﻦ ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﻔﺘﻢ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﻪ..!

*************

منبع:برترین ها / جوک لند

کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه