شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (12)


شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (12) - تصویر 1

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

***********************

نمیدونم دیگه چقدر باید منتظر بمونم تا استعدادام و نبوغم

مثل انیشتین و ادیسون بعد گذشت چند سال شکوفا بشه. کم کم دارم نگران میشم.

*********

من هیچ موقع بی گدار به اب نمیزنم ! یه گدار دارم همیشه همرامه، با اون به اب میزنم.

*********

ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده"ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ".

عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲١١١١١١۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ

ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ. ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!

*********

ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﮑﻢ ﺧﻮﺩﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ بابا

ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﭘﺴﺮﺩﻧﯿﺎ ﭼﻪ ﺣﺴﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻭﺍﻻ ﺍﺯ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﺖ ﺑﭙﺮﺱ.

*********

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭﺯﻥ ﮐﻢ ﮐﻨﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﭼﯽ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﮐﻪ ﻻﻏﺮ ﺷﻢ!

ﻣﺎﺷﺎﻻ ﻭﺍﺳﻪ ﻻﻏﺮ ﺷﺪﻧﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺨﻮﺭﻩ! ﮐﻮﻓﺖ ﺑﺨﻮﺭ.

*********

این دوستانی که از عابر بانک پول میگیرن بعدش میشمارن.

حالا گیریم کم بود، ناموسن میخوای چیکارکنی؟

*********

جهانگرد کیست؟ همون ولگرده ولی لامصب پولداره.

*********توی کره ی جنوبی اگه اگه صدا بزنی "کیم"، همه بر می گردن نگات می کنن. یه چیزی تو مایه های مهندس خودمونه.

*********

تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله. اصلا مگه میشه؟ مگه داریم؟

*********

ایرانی تو مواجهه با هر چیزی دو تا سوال ذهنشو درگیر میکنه:

۱) نون توش هست یا نه؟

۲) کلاس داره یا نه؟

*********

ﺍﻳﺘﺎﻟﻴﺎﻳﻲ ﺑﻪ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻣﯿﮕﻪ :

ﻭﻧﯿﺰ ﺑﯽﻧﻈﯿﺮﻩ! ﻓﮑﺮ ﮐﻦ! ﯾﻩ ﺷﻬﺮ ﮐﻼً ﺭﻭﯼ ﺁﺑﻪ!

- ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﺮﺍﻧﻮ ﺑﺒﯿﻨﯽ؛ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ

ﯾﻪ ﮐﺸﻮﺭ ﮐﻼً ﺭﻭ ﻫﻮﺍﺳﺖ!

*********

میدونین ضایع تر از بغض های احسان علیخانی چیه؟ خنده زورکیای رامبد جوان.

*********

انقدر که موبایلم ساکته اگه یه موقع یکی زنگ بزنه به گوشیم، به جای زنگ زدن هول میشه سرفه میکنه.

*********

ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﭼﻘﺪ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﮔﺰﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻣﻠﺖ؛ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺁﺑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﻣﯿﺰﺩ!

*********

عموم به دختر پنج سالش گفت: اگه دستات رو نشوری از شام خبری نیست .

اونم گفت: هیچ وقت یک ایرانی رو تهدید نکن!

خوبه بالاخره یه چیز از این مذاکرات هسته ای بیرون اومد!

*********

رتبه کنکورم اومده. از قلم چی زنگ زدن میگن ٤ میلیون بهت میدیم نگو میومدی کلاسای ما.

*********

والا ما اینهمه اتفاق افتاد تو زندگیمون درس نگرفتیم و مسیر زندگیمون عوض نشد

نمیدونم بعضیا چجوری با یه جمله مسیر زندگیشون و عوض میشه؟

*********

فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم

بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن.

*********

تو مترو پیر مرد یه جور نگاه میکرد انتظار داشت من بلند شم جامو بدم بهش.

یه جور خودمو زدم به فلجی که یه پولی هم گذاشت تو جیبم.

*********

واقعا یه نیم متر طول پتو رو بیشتر کنید به کجا برمی خوره. اصلا پولشو بگیرید ازمون.

بابا هرشب ما باید سعی کنیم ببینم کدوم ورش کدوم وره آخه.

*********

یه پیراهن تازه خریدم با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم

میگم قشنگه بابام میگه مبارکه ، عین روبالشیای خدابیامرز مادربزرگمه.

*********

آقا یه سوال دیگه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده:

دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟

چرا تو جیب خودش نبود ؟

تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود؟

خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت؟

*********

به مامانم میگم: یادش بخیر بچه بودیم چقدر ما رو کتک زدیاااا!

شترق خوابوند در گوشم گوشم گفت:این دروغا چیه؟؟؟

من کی دستم روتون بلند شده؟؟؟

*********

آشنامون سگش گم شده، واسش یه میلیون مژدگونی گذاشته.

اون وقت من به بابام میگم اگه من بچه بودم گم میشدم چی کار میکردی ؟!

برگشته میگه: خونمونو عوض میکردم که دیگه پیدا نشی.

*********

ﺧﺎﻧﻤﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﻮﺷﯽ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﭼﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩ.

ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﺯ ﺟﻌﻔﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺧﺎﻭﺭ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﺍﻡ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺑﺨﺮ، ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺮﻩ.

*********

یارو تو پیج مسی کامنت گذاشته: چراتو pes 2014 درست پاس نمیدی مرتیکه!

*********

ولی خدا اون روز رو نیاره مک دونالد تو ایران شعبه بزنه.

تا چند سال کل اینستاگرام میشه خوردن و خوابیدن ملت در مک دونالد با ذکر لوکیشن.

*********

پسر 8 ساله باید 4 صبح بیدارش کنی بفرستیش نونوایی

ولی دختر 8 ساله باید 10 صبح مرخصی بگیری بیای براش صبحونه درست کنی برگردی. درست برخورد کنید.

*********

7 صبح بیدار شدم دیدم زن و شوهر طبقه بالایی دارن دعوا می کنن.

به من 7 صبح زنگ بزنن بگن زنت مُرده، می خوابم که 8:30 با انرژی بلند شم برم پلیس.

*********

مهمترین اختراع بشر کامپیوتر نبود بلکه CTRL Z بود.

*********

اولین نفر اصحاب کهف که بیدار شد و خواست بقیه رو بیدار کنه اونا گفتن بذار پنج دیقه دیگه بخوابیم ... اه

*********

دوستم بچه دار شده می گه نمی دونیم با بچه چیکار کنیم. فقط باهاش سلفی می گیریم.

*********

منبع: برترین ها

نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه